Спаси меня, если сможешь

5ad42c9de0e8cf5de92c0e9f1e09f4e2
Взято с сайта www.pinterest.com

Мы не поможем людям, делая за них то,

 что они могли бы сделать сами

А.Линкольн

Примечание: Анализ детской сказки «Аленький цветочек» исключительно личный взгляд автора и может отличаться от вашего.

Недавно ходила я с дочерьми в кукольный театр на «Аленький цветочек». Глядя на главную героиню – дочь младшую (которая должна быть целиком положительным образом) я начала испытывать противоречивые чувства. Книга, которую я читала дочери, и раньше не вызывала расположения к главной героине. Но глядя в театре на заламывание рук, слыша постоянный голос на грани срыва, стремление всем угодить, спасти и быть послушной девочкой, мои мысли наконец оформились в текст.  Да это же прекрасный пример жертвенности и созависимости – явления, которое в той или иной степени часто присутствует в большинстве семей. И очень часто всплывает на индивидуальных консультациях. Разберу на сказке. В сказке четко видна созависимость как в родительской семье, так и в новых отношениях с заколдованным принцем. Так в жизни и бывает.

Что такое созависимость?  Это поглощенность другим близким человеком, сильная  эмоциональная и психологическая зависимость от него. Невозможность полноценно жить без другого.

Впервые явление созависимости было обнаружено в семьях алкоголезависимых. Позже список расширили. У кого проявляется созависимость?

  • Это жены, супруги, родители и дети больных алкоголизмом, наркоманией, зависимых от азартных и компьютерных игр. Жизнь семьи зависит от поведения, настроения, подьемов и спадов зависимого.
  • Родители детей с серьезными проблемами в их поведении. Или взрослые дети, живущие с родителями и имеющие трудности в личной и самостоятельной жизни. Взрослый сын или дочь, которые живут с мамой и не могут поехать в отпуск или уйти жить с партнером, потому что маму нельзя оставить.
  • Члены семьи, испытывающие физическое и эмоциональное насилие от близкого, но продолжающие оставаться с ним.
  • Эмоционально зависимые от соматического заболевания члена семьи, и забывшие о своей жизни
  • А также очень часто в отношениях партнеров, в которых оба ревнуют, ссорятся, страдают, эмоции скачут вверх вниз, но они не могут прекратить такие отношения. И что часто принимается за настоящую любовь.

Вернемся к сказке. Сначала младшей сестрой понукают сестры и она терпеливо сносит. Потом она решает спасать отца от гибели и берет ответственность на себя за его поступок (хотя отец сам сорвал аленький цветочек, не выяснил, чья он собственность, не выяснил условия присвоения цветочка себе заранее) и уходит к чудовищу. Только покинув отчий дом, сразу же попадает под влияние чудища, который не очень-то и хочет ее отпускать повидать даже свою семью, тонко манипулируя «я умру без тебя» и, указав в итоге четкие временные рамки, сколько ей позволено общаться со своей семьей. А когда она опоздала, и правда собрался умирать, опять усиливая ее чувство вины. Главная героиня, конечно же, и его спасает.

Созависимые плохо чувствуют личные границы, где начинаются их и кончаются другие. Они чужие потребности воспринимают как собственные, играют роль мученика, чтобы повысить свою значимость для других и тем самым, стремятся контролировать окружающих.

Попросив аленький цветочек, младшая дочь в итоге винит себя, что навела отца на гибель. Попросив чудища свидеться с семьей, она винит себя, что и его погубила.  Созависимые личности  в последнюю очередь думают о своих потребностях.  Они живут потребностями других – отца купца, чудища, в жизни — мужем, ребенком. А если и удовлетворят свои потребности – будут мучиться чувством вины.

Они ждут, что в прекрасный день близкий придет в себя (чудовище сбросит заклятье), если его очень сильно любить, помогать и спасать от несчастий.  Только это все сильнее вызывает зависимость от поведения другого. Иллюзии усиливаются. И страдания тоже. «Я выпил, потому что ты оставила меня вечером одного, не надо было оставлять» — это слова мужа одной моей клиентки.

К сожалению, в нашей культуре жертвенность часто принимается за настоящую любовь.

Какие они, созависимые люди?

  • Основа созависимости – низкая самооценка. Такие люди плохо чувствуют свою целостность и ценность как отдельной личности. Поэтому созависимые обращены вовне, они ищут внимание и одобрение другого, чтобы чувствовать себя хорошо.
  • Им сложно принимать решения, не получив одобрения других.
  • Сильный страх быть одиноким и отвергнутым. Поэтому они цепляются за любые отношения или привязывают к себе детей. «Я не очень люблю парня, с которым живу, но расстаться не могу, потому что другого нет, а одна я быть не хочу».
  • Чувствуют подавленность, злость, когда не получается построить отношения с тем, от кого «зависит» счастье. Навязчиво ищет любовь, того, кто даст ее и спасет от всех проблем.
  • Чувствительны к настроению близких. Например, муж пришел с работы не в настроении, а жена испытывает чувство вины.
  • Не любят и не доверяют себе. Свои интересы и потребности отходят на второй план
  • Они чувствуют вину, когда тратят на себя деньги и позволяют развлечения. В сказке младшая дочь после того как попросила цветочек и после того, как отпросилась домой к семье – мучилась, что загубила тем самым отца и чудовище.
  • Берут на себя излишнюю ответственность за желания, поведение, чувства и судьбу близких и любимых. «Он же без меня пропадет» — классическая фраза жен алкоголиков.
  • Стремятся управлять другими при помощи доминирования, контроля, давлением на чувство вины, непрошенных советов, или симуляции беспомощности.
  • Имеет конфликты с родителями, не чувствует их любовь.
  • Занимается сексом, чтобы получить любовь, заботу и внимание
  • Часто испытывают тревогу, стыд, злость и гнев, ощущение себя жертвой, позволяют другим нарушать свои границы и причинять боль
  • Страдает психосоматическими заболеваниями. Подавляя в себе низкую самооценку, стыд, гнев, они одновременно блокируют все остальные эмоции, перенося их в тело. Болезни кожи, астмы, артериальная гипертензия, ишемическая болезнь сердца – неполный перечень психосоматических заболеваний.

Почему младшая дочь, едва переехав от отца к чудищу, попала в зависимость к нему? В сказке говорится о настоящей любви, где за страшной внешностью важно полюбить душу.

Но в настоящей любви не манипулируют словами «я умру без тебя», если ты не выполнишь моих просьб.

Почему люди в партнерских отношениях растворяются в партнере, жены спасают зависимых мужей, родители удерживают детей от взросления, женщины стремятся удержать мужчину любой ценой?

Потому что дети, которые имели плохое обращение от родителей, отсутствие крепкой привязанности, став взрослыми, ищут себе людей, которые должны им компенсировать эту привязанность, недостающую любовь и заботу. И даже если партнер не оказывается таким, сильное желание «идеала» и отрицание реальности приводит к тому, что плохому поведению партнеров и детей находятся оправдания.

Про жену купца, мать его дочерей ничего не известно. Да и сам купец постоянно в разъездах. Предположу, что полноценной и бескорыстной родительской любви дочерям не хватало.

И у дочери младшей, и у чудища одинаковая проблема. Не зря они нашли друг друга.

Созависимый человек поглощен своими неудовлетворенными потребностями, закрыть которые должен другой человек. Все внимание сосредоточено на другом человеке, без него невозможно жить. Чудовище так себя и ведет, заполучив младшую дочку на свою территорию, он уже не хочет ее отпускать даже к родителям, аргументируя «я умру без тебя». В таких отношениях, как правило, оба партнера имеют проблемы с созависимостью, именно поэтому они «приклеиваются» друг к другу. И сказка это прекрасно демонстрирует. Чудовище надеется при помощи «настоящей любви» снять с себя заклятье и обрести счастье (неважно, что партнер при этом может не увидеться даже с собственной семьей), а младшая дочь удачно хочет быть кому-то нужной.  И даже после того, как чудовище стало принцем, не значит, что он не будет «щемить» жену, требуя от нее новых жертв во имя спасения себя.

Основой созависимости в таких партнерских отношениях  выступает желание, что партнер должен дать любовь, внимание, защиту и безопасность, которую недодали родители в детстве. И часто ее пытаются получить манипуляциями, скандалами, взыванием к чувству вины.

А теперь о позитивном намерении. Почему жертве выгодно ей быть?

Желая контролировать, спасать и оберегать, созависимые сами снимают со своего близкого ответственность за себя. Только так жертва чувствует свою нужность и полезность. Если это семья алкоголика – в моменты просветления алкоголик просит прощения, извиняется, дарит подарки. Жена наслаждается властью, правотой, вниманием и чувством вины мужа.

К тому же, в нашем обществе прочно сидит убеждение, что терпящая и жертвующая собой женщина это хорошая женщина,  и что страдание из-за другого это признак искренней любви. Поэтому такая созависимая любовь часто становится главным способом реализации женщины, которая не видит (или не хочет видеть) для себя иных способов самореализации.

Работа с такими людьми осложняется тем, что большинство отрицает у себя созависимость и верит, что проблема только в другом человеке. Но что делать,  если вы осознали у себя зависимость от другого человека?

Чтобы справится, нужно начинать спасать только себя. Работа над созависимостью — долгий процесс, направленный на выстраивание и уважение своих и чужих психологических границ. Нужно понять свои собственные потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно. Нужно взять ответственность за свою жизнь и за выбор, который совершили, не перекладывая ее на других, и не беря чужую ответственность на себя. Научиться ценить себя независимо от мнения других. Научится прорабатывать свои эмоции. Научиться принимать себя в одиночестве, не чувствуя себя отверженным и ненужным. Только когда свое «Я» крепкое, можно ценить другого человека, не «приклеиваясь» к нему.

Помогают в этом и психотерапевтические группы, и индивидуальная работа с психологом.

Сказка «Аленький цветочек» это классика детской литературы. Она говорит о том, что для любви внешность – не главное, а главное – поступки. Для любви нет границ и преград.

Но только настоящая любовь – она без жертвенности. Она радует, а не вызывает отчаяние и раздражение. Это уважение к выбору и чувствам другого человека, желание устанавливать партнерские отношения, где учитываются интересы всех сторон. Не спасать, а поддерживать друг друга в росте и самореализации.

Гармонии вам в отношениях.

Елена Сергеенко

Спаси меня, если сможешь: 1 комментарий

  1. Очень интересный и неожиданный разбор, спасибо. Получила удовольствие, читая. В какой-то степени описанная проблема и у меня есть (я мать взрослеющего сына), но вроде бы стараюсь исправляться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>